キジ猫世間噺大系

キジ猫世間噺大系

一人暮らしで猫を飼った男の末路

なんで猫って家の中で俺のことめっちゃ監視してくるの?市原悦子かよ

今日も僕ははてな界のご意見番xevra先生の言いつけを守り、野菜350gを大根半分をイッキ食いすることで摂取し、風呂に湯を溜めて瞑想に勤しんでいました。

大きく深呼吸をして自分の心音のみに耳を澄ます。一切のことを考えず、ただただ瞑想する。。これこそが人生を豊かにするたったひとつの方法であると氏は言う。

すると、ふと風呂の外から何者かの気配を感じました。

 

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何かが、いる・・・!!

 

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高いところから光る目二つ・・・

 

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テッテレー!!

お分かりいただけただろうか。「あらいやだ・・・」と言わんばかりのこの表情。もの言わずジッと監視してくる様はさながら「家政婦は見た」状態です。

 

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目を逸らしたら負けなのでこっちも「あぁん!?」とガンつけてやったら根負けして降りてきやがった。カネ貸してくんない?え、持ってない?ジャンプしてみろ!チャリンチャリン

 

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そんな僕をよそに猫は風呂のふたの上へ。何見てやがんだよ・・・

 

なんで監視してくるの?刈ろうとしてんの?

風呂に限らず猫はどこでもついてきて僕の行動を逐一見張ります。トイレにも一緒に入ろうとするし、二階に上がる時も必ずついてくる。人が寝てる時もジッと見てくるんですがなんで?新聞開いても乗ってくるし、なんなの?猫って気まぐれだから一人でいたい時とかないの?

で、Google先生で「猫 監視してくる」と検索かけようとしたら予測変換でいとも簡単に出てきた。どうやら猫が監視してくるのは「あなたのことをお気に入りだから観察してるんですよ」ということでした。その割に噛みついてくるんだよなぁ。。

猫のストーカー行為には、親離れできていないというのも原因にあるようです。そんでネコ科全般において、特定の一人に対してのみストーカーを行うとのことでした。愛されてるってことかー

 

猫が戦いの中で成長した

で、あまりにつきまとってくるのでドアの外に締め出してみた。獅子は我が子を千尋の谷に落とすという。今は孤独とじゃれ合いやがれ!するとどうでしょう。

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開けるんかーい!!そうまでして俺のこと監視したいんかい。いやホント、何で開けれるの?ドアの仕組み理解してるやん。。

愛は国境を越える。そんな話でした。

この前BBQに行ったらグリフィンドールに入りそうな奴ばっかで辛かった

どうも、年々初対面の人と接する時のパワーが衰えてきている三十路です。ちょうど今金曜ロードショーで「ハリー・ポッターと賢者の石」やってるんですが、組み分け帽子のシーンやってました。懐かしい。スリザリンは嫌だ、スリザリンは嫌だ。

ところでホグワーツ魔法学校には四つの寮があり、「アズカバンの囚人」までしか観てない超にわかである僕がそれぞれの寮のイメージを分類するとこうなる。

 

グリフィンドール

超絶リア充。よくBBQとかやってそう。みんな彼氏彼女いて勉強もできる。で、非リアにも優しく、うまーいいじり方をする。就活で無双するタイプ。顔採用。

 

スリザリン

DQNの巣窟。目的のためなら手段を選ばない連中で、上下関係が厳しい。大学のときに僕が住んでいた寮はきっとスリザリンに近い。ある日寮に帰ったら、寮母さんに用意してもらった夕食のとんかつの真ん中が先輩につまみ食いされ、楕円形が新円になってた。まじスリザリン。

 

ハッフルパフ

モブキャラの集まり。心優しく和を重んじる日本人的。12人の優しい日本人。事なかれ主義。名前がもうヌルい。パフてww 化粧する時のスポンジやんけ。ちな僕の会社のイメージ(爆)

 

レイブンクロー

知らん。ガリ勉とか?

 

年々リア充がきつくなってきた

三十路を迎えた非リアはきっと共感してくれるはず。リア充と接すること自体がキツいのです。もちろん、リア充と会うと刺激的だし楽しくてよいのだが、元が非リアな僕にとっては最近なにやらもう気疲れがハンパない。

というのも、今週70人規模で開催されたBBQに参加したのですが、久しぶりに無理して知らない人とたくさん喋ったら激疲れまクリスティー。若い人も多く、グリフィンドールくらいウェーイwwしてる人もいた。もう頼みの綱の酒をあおって酔いに任せて喋っていた。でも微ウケ、みたいな。周りが爆笑取ってるなか、僕は微ウケくらいなもんで、あ、ワシのフィールドちゃう。と早々に気づいた次第。以前なら何とか話題を探して食らいついていくところですが、なんなら服脱ぐくらいは余裕でやっていた人間なんだが、もういいかな、てなった。僕ホントは深海魚の話とかしたいのに、知らない女の恋愛遍歴にうなずいてた。

ポジション的には屋敷しもべ妖精のドリーよドリー。あんまウケないからとりあえず肉と酒持ってくるみたいな、一応働いとくか、みたいな。ウィンガーディアムレビオーサ。

 

非リアといる時の心の落ち着き方といったら

で、気づけば僕非リアとばっか遊んでた。寮時代の男四人で酒飲んだり麻雀したりゲームしたりすることが多いのですが、この前四人でスナップ写真撮ったら昭和かな?ていうくらいにみんな微妙な笑顔でピースサインしてた。

やっぱえーわー非リアはえーわー。リア充に会わなくなったその時、人は意識高い高いと引き換えに安住の地を得る。

 

まとめ

そう言えばワシ営業職やった。リア充苦手とか言ってる場合ちゃうわ。

 

【実録】親父がマムシ酒を作っていた

今日は急に寒くなって関東では半世紀ぶりにこの時期に雪が降るかもしれないとか。で、僕はと言えば今日が祝日であることを忘れており、何の予定もなくのんべんだらりと布団でヒラメになっていた。

突然だが僕は爬虫類好きである。動物園なんかに行ったら爬虫類展示コーナーをじっと見ている。個人的にはピパピパがいる動物園に僕は一定の評価を置いている。そんな変温動物達も寒くなってきて冬眠に入る頃だろう。日本のヘビの代表格であるマムシも例外ではない。

 

親父がマムシ酒を作っていた

で、九州の田舎でちょっと山に入ればマムシに遭遇することがある。もう20年程前になると思うが、僕の親父も春先に山にタケノコ取りに入ってマムシに遭遇した。親父はそれを捕まえて酒にしようと試みたのである。

ちなみに僕の実家にはあらゆるゲテモノ酒があり、朝鮮人参からはじまりタツノオトシゴを漬けた酒まであり、知らない人が見たら「昔の中国人ですか?」と思うかもしれない。タツノオトシゴ酒は紹興酒が薄くなったような味がした。

 

マムシ酒の作り方はかなり簡単

ここでマムシ酒の作り方を紹介するが、まずはマムシを捕まえるところからである。捕まえる方法は割と簡単で、頭付近を靴で踏んづけて、首根っこを捕まえて一升瓶に頭から入れればそれでOKである。自分でスルスル入っていく。ちなみに咬まれると毒があり、そんなに強くはないというが即病院に行くのが懸命である。

 

工程①

マムシを捕ったらマムシ入りの一升瓶に水を7分目くらいまで注ぎ、呼吸をするために穴を空けたフタで栓をする。そうすると、水から頭を出しまさに鎌首もたげる状態となる。はじめに水を入れる理由は、酒にする前に老廃物を全て出させるためである。

 

工程②

だいたい一ヶ月くらい、マムシを放置するのだが、老廃物が出て水が汚れてくるため週一くらいで水を入れ替える。ちなみにその時もマムシはずっと生きている。

 

工程③

一ヶ月後、いよいよ焼酎の投入である。水を抜いたら度数の高い焼酎を10分目まで入れるが、この時にやっとマムシが絶命する。百薬の長である酒もマムシにとっては猛毒である。

 

工程④

そのまま栓をして1年以上放置。1年の間にマムシエキスが焼酎に染み出すが、色が透明なままなのが不思議である。これで晴れて自家製マムシ酒の完成である。

 

親父が犯した過ち

上記工程に沿って作業を進めていた親父だが、親父は途中の工程であろうことか絶対にやってはいけない過ちを犯した。工程②の段階で一升瓶を倉庫に放置したまま忘れてしまったのである。そして、親父がマムシの存在に気づいたのがその年の年末であるから大変である。実に10ヶ月の間マムシを水の中に放置していたのである。

倉庫で一升瓶を手に取ると、マムシは水を入れた時そのままの状態でおり、ゆらゆら揺すっても水の揺れに合わせて揺れるだけで、さすがに死んでいるように見えた。そして次の瞬間、一升瓶を揺すった手を滑らせ落下させた!当然一升瓶が割れ中からマムシが飛び出したが、バタバタバタバタバタ!!と暴れだしたのである!なんとマムシは生きていた。10ヶ月の間飲まず食わずである。

 

その後の顛末

さすがにかわいそうになり、いや怖くなったというのが正解だろう。再度マムシを捕まえた親父はすぐに元いた山に行き、マムシを帰した。ヘビの生命力は恐るべしだが、何とも言えない気持ちになる話である。こういった生命力の強さが、ヘビは執念深かったり祟るという迷信を生んだのかもしれない。余談だが、巳年の女性は水商売に向いているらしい。因果関係は不明である。

 

まとめ

マムシは、赤まむしドリンクなんかも市販されており精力がつくとされているが、なぜ親父がマムシ酒を作ろうとしたかは未だもって不明である。

 

「客引きはカス」「200%ぼったくり」というアナウンスが歌舞伎町で流れているらしい

いよいよ日本一の歓楽街である新宿は歌舞伎町のぼったくり規制が本格的になってきた。悪質な客引き行為への注意を促すため「客引きはカス」「200%ぼったくり」といった過激なアナウンスが定期的に放送されているという。僕はまだ聞いたことがないが、こんな感じらしい。

「歌舞伎町を楽しむ善良なる諸君。貴公は知っておるか? 客引きが全員ぼったくりであるということを。3倍どころではない。あえて言おう。やつらはカスであると。200パーセント!200パーセントぼったくりだ!ぼったくりの客引き、やらせはせんぞ!」

 

全員ぼったくりとはこれまた大きく出たなと思ったが、じじつそうなのだから仕方ない。客引きは「いい加減にしてくれ~」と泣いているという。おまんま食い上げもそう遠くないかもしれない。

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先日会社の後輩もぼったくられた

客引きにぼられたという話は僕の身近にたくさんあって、この前も会社の後輩が錦糸町で7万ぼったくられた。彼は泥酔状態で客引きの女に引っ張られて、記憶があいまいなままコンビニATMで2回も金をおろしたという。おそらくサービスのグレードが上がるに連れて追加Feeを請求されたのだと思うが、いかんせん本人が全く覚えてないというので真相は闇の中である。彼は笑い話にしていたが、7万である。高すぎる授業料に一人泣いたはずだ。

幸いにして僕はそこまで悪質なぼったくり被害に逢ったことはない。客引きに着いていったこともあるし、入店前の価格交渉に関してはそれなりに場数を踏んでいるが、実際に法外な値段を請求されたことはないのである。

 

巧みなキャッチフレーズについ笑ってしまう

で、夜に新宿、上野、神田あたりを男だけで歩いていると必ずキャッチが声をかけてくる。キャッチは己の口上だけでカネを生み出すプロであるからして、その話術は時に芸術レベルに昇華されていたりする。中でも一言で爆笑を誘うものもおり、僕は煩わしさ反面楽しんでいたりするのである。

「なでしこしこジャパンどうすか~?」

「扇風機キャバクラ始めました~」

「うちでしか取れないポケモン捕まえませんか~!?」

いやこんなん笑ってまうやろ。

ちなみに女性が仲間内に一人でも紛れていると一切声がかからない。ドラクエでいうところのモンスターとのエンカウント率を大きく下げる呪文トヘロスの効果を実生活で感じることができるのである。

 

この店は嘘つきだ!

僕はと言えば大きくぼられたことはないが、プチぼったくりには幾度となく遭遇している。まず、キャバクラ等の場合は女性の飲み代は大幅にノセられていて、それは延長等したらもう2000%そうである。50分4,000円ぽっきり!で入った場合はちゃんと50分で出ればよいが、延長した途端会計が不明瞭になる謎。また、カード支払い手数料が20%乗る場合があり、これは完全にぼったくりだと思うがキャッシュを持ってないから仕方ない。泣き寝入りしかないのだ。

また、居酒屋なんかでもプチぼったくりは横行しており、キャッチに「飲み放題800円!」という激安プランを提示されて4人でノコノコ入ったら、出鼻で「この店は嘘つきだ!」と悪態つきながら店を出るオッサンとすれ違った。

なんだったんだろう。。と訝りながら席に着くと「お客さんの帽子かっこいいですね!」なんて店員が言うもんだから「この店は嘘つきだwww」と返しひとしきり笑っていたところ、「お一人様必ず2品注文してくださいね」と来た。既に1軒目で相当食っていたため一人2品もマジでいらない。しかも単価が高い。枝豆700円とか。しょうがないので枝豆やおしんこみたいな軽いものばっかり頼むしかなかった。で、きっちりお通しで600円取られてた。一人総額3,000円弱。つまらん出費である。

 

トラブルに巻き込まれたら

ここで改めて書いておくが、そも客引き行為は全般的に違法である。風営法にはちゃんとこう定められている。

 

第二十二条  風俗営業を営む者は、次に掲げる行為をしてはならない。
一  当該営業に関し客引きをすること。
二  当該営業に関し客引きをするため、道路その他公共の場所で、人の身辺に立ちふさがり、又はつきまとうこと。

 

なので、もし怖い人に脅されるパターンに遭遇した場合、断じてビビッてカネを払うようなことがあってはならない。即110番。これが正着である。余裕があるならスマホのボイスレコーダで録音するのがよし。れっきとした恐喝の証拠を持ったら交渉カードになる。

まあ、僕の場合はそんなケースの時に酔っ払っているパターンが多いと思われ、有事の際は全く頼りにならないことが容易に想像できるのが悲しいところである。

これから忘年会シーズンに突入するが、どんなに飲んでも客引きには絶対に着いていかないようにしよう。

猫は人間のことを異様にデカい猫だと思っているらしいが本当だろうか

ネットを見てると猫の下僕として日夜メイドの如き働きで猫に忠誠を誓っている飼い主も多いが、僕は猫との関係は一定の線引きをしており、完全に主従関係を明らかにした上で接している。(つもりである)

とは言うものの、近頃寒くなってきて猫が毎日夜布団で一緒に寝てくれる。この喜びは猫飼いにしか分かるまい。僕の猫を選ぶ基準はそもそも一緒に寝てくれるかどうかであり、これだけ書くとどんだけ体目当てだよというツッコミを想定するが、そう考えた人はもう少し大人になるべきだろう。何にせよ、一緒に寝ている時の猫のゴロゴロ音に日々の疲れを癒されている毎日である。

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 ※安らかに眠る猫はさながらツチノコの様相をていしている。

 

無駄にデカい猫、でも敵じゃない

さて、本題だが、猫は人間のことを異様にデカい猫だと思っているという説を聞いたことはないだろうか。最近発表されたイギリスの何やら偉い学者の研究では、猫達は飼い主を「無駄にデカい猫、でも敵じゃない」と思っているそうである。猫に猫と思われているとは何とも心外な話であるが、その理由をみてみよう。

 

猫は家畜化の程度が低い?

偉い人の研究の話では、猫は犬なんかと違い、人間の手助けをするような目的で繁殖されたものではなく、見た目重視で品種改良が重ねられた存在であるからして、家畜化の程度が低いということである。よって、野生の血が濃く流れているから人のことを猫と認識するだと?いや論理の飛躍があるでしょ。

野生の血が濃かったらこの写真のようにバカなことをするだろうか。ウイスキーのケースに頭を突っ込んで寝ているのだが、こんなところを野性の鷹なんかに狙われたら一発アウトである。

余談だが、カブトムシを捕まえる時、木にとまったカブトムシが逃げたことがない。「その時用の羽ちゃうんけ!」と思うのだが、それが王者(ムシキング)の風格なのだろうか。

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また、猫が飼い主の手足にすり寄る行動は、その飼い主をはっきりと猫として扱った上ではっきりと親愛の情を示す方法なのだという。確かにうちの猫は僕がどこに行くにも追いかけてきて半ばストーカーと化しているのだが、それが猫と見なされていることに繋がるだろうか。

そしてなぜかいつもPCに乗って邪魔してくるのはなぜだろうか。

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じゃあ以下の行動はどう考えればいい?

上記の通り猫が僕のことをデカい猫だと思っている問題については異を唱えているのだが、それを裏付けるのが以下の写真である。

うちの猫はどんなことがあっても僕に対して本気で怒ったりしない。昨日だって金曜ロードショーの紅の豚のエンディング曲に合わせて猫をリズミカルに触ってみたのだが、嫌な顔をして噛みついてはきたがあくまでも甘噛みであり、本気でキレたりはしなかった。

猫が本気でキレると「ハァー!シャァー!」と一説によると蛇の真似をするかのような威嚇音を発し、本気で飛び掛ってくるものである。

以下の写真はゴールデンウィークに実家に猫を連れ帰って、実家猫に合わせたシーンであるがご覧の通り耳を伏せ「ハァー!」と威嚇をしていた。この反応をするところを僕はこの時しか見たことがないため、明らかに猫は猫に対してのみ本気でキレているということになるのである。

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うちの猫は僕のことを猫だとは思っていない!

猫は猫に対してのみ反応が変わる、よって僕は断じてデカい猫などと思われていないことがお分かり頂けただろうか。では何だと思われているのか。結論を言えば下僕だろう。毎日餌を用意し、トイレ掃除をし、おやつを与え遊んでやる。これを下僕と呼ばず何というか。でも、少なくとも主従関係ではなく友情関係くらいに思っていてほしいものである。

 

 余談 キジトラ模様は猫の祖先のデフォルト模様である!

僕の猫はキジトラ模様をしているが、これはイエネコの中で最も多いパターンであり、そのルーツはイエネコの祖先リビアヤマネコに遡る。リビアヤマネコはキジトラパターンである。1,300年前の平安時代頃に唐から日本に連れてこられた猫がリビアヤマネコだったため昔の猫はキジトラばかりであった。そして、猫が人間と共生し始めたことで天敵から身を守る必要がなくなり、突然変異の白や茶や黒の猫が野生で死なずに生き残った。今のバラエティ豊かな猫の模様は言わば平和の産物というわけだ。

で、巷ではキジトラ猫は野生の血が残っていると言われているが、僕はそれも違うと思う。今日も自転車で家に帰っていたら以下のキジトラ猫達に遭遇したが、全く逃げるそぶりもなく、うちの猫同様野生感は皆無であった。

 

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したがって、猫が人間に慣れるかどうかに模様は関係なく、生後間もない期間に人間と触れ合う機会が多いかどうかが人馴れを左右する唯一の要素であるというのが僕の持論である。

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 ※目つきは鋭いが、めちゃくちゃ人懐っこい猫だった。

 

30歳の僕がグッときた田中角栄のぶっ飛びエピソードをまとめてみた

僕は大学では政治系の学部を専攻していましたが、大学に行かずに寮でうんこ製造機として自堕落な日々を送っていたゆえ、講義の記憶が私の頭の中の消しゴム?ていうくらい全然ありません。

で、今角栄が大ブームじゃないですか。本屋行ったらもう角栄オシが半端ないじゃないですか。ちょっとブームの仕掛人が誰か知らないのですが、電通?まぁどんなもんかつって一冊読んでみますよね。そしたら僕30歳男なんですが、オヤジのこと好きにさせられちまった。

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※本屋に行くと角栄本だらけ。

 

田中角栄(1918年 - 1993年)とは

今更僕がここでまとめるまでもないことは重々承知の上で、自身の備忘録も踏まえて詳細に書こうと思ったのですが、色々面倒になってきたので箇条書きで失礼します。

 

・新潟の貧乏農家の長男として生まれる、高等小学校卒から総理大臣へ。今太閤。

・政治家の前は土建屋。一級建築士でもある。

・六法全書が全部頭に入っているくらい勉強家。そして基本暗記。 

・一人ひとりの議員の名前、入省年度、家族構成まで全部記憶。

・政界入り後は33件の法律を議員立法で成立。ダントツトップで今でも越えられない壁。

・「日本列島改造論」で全国の高速道路網を整備。

・テレビ局と新聞社を整備。キー局系列の基礎を作った。

・首相就任3ヶ月で誰もなしえなかった日中国交正常化に成功。

・立花隆による文春砲で失脚。

・ロッキード事件で5億円の賄賂で逮捕。懲役4年の実刑判決。

・闇将軍として逮捕後も二重権力状態を続ける。

・東京拘置所収監時にアイス買えるようにしたり、布団の持ち込みOKにしたり・・

・娘の眞紀子は強烈だったな。

・ちなみに総理期間は2年半くらい。嘘だろ短すぎだろ・・

 

一応書いたけど十分の一くらいしか書けてない。

そう言えば前なんかのTV番組で、目白の角栄邸から3回曲がるだけで新潟の角栄の自宅に着くという話を検証した企画があって、車走らせて本当に3回曲がっただけで着いたもんだから笑いました。利権ってやべーな。

 

グッとくる角栄のぶっ飛びエピソード

存命時の角栄は敵も味方も虜にする魅力があり、番記者でさえ「オヤジ」と呼んで慕っていたというのだからスゴいことですよね。もちろん権力のために帝愛グループかってくらい裏金をめちゃくちゃに使って、鉄骨渡りかってくらい危ない橋を渡ってきている訳で、晩年はフルボッコになるのですが、それでも男としての気風の良さと迫力、そして根底に流れる熱い人情に皆イチコロでした。細かい政治的な話は抜きにして、僕がグッときたエピソードを紹介します。

 

カネを頭下げて渡すとか

カネをもらう方が後ろめたさを感じるという心理を熟知していた角栄は、その渡し方に芸術レベルのこだわり方をしました。後に金権政治として問題になるのですが、とにかくカネをばら撒く。旅先では相手が用意した運転手、旅館の女中、下足番に至るまで新札の心づけを忘れなかった。そしてカネを渡すときは、必ず角栄が見ていないところで秘書に素早く渡させていて、腰が低い。「カネは相手に頭を下げて渡せ。少しでもくれてやるといった態度があれば、そのカネは死にガネになる」という考えに基づいたその所作はもはや気遣いを超越した芸術だったといいます。また、資金繰りに窮した議員がカネを無心した場合は必ず想定を超える額を渡すという豪快さ。こうして多くの議員が忠誠を誓うようになっていったのですね。土建屋の感覚だ、という批判もありました。

 

3つの家庭を持つとかどんだけだよ

 角栄の正妻(と言っていいのか?)は8つ年上のはな夫人でしたが、他にも神楽坂の第二夫人、秘書として雇った第三夫人と、3つの家庭の面倒を最後まで見ていました。はな夫人はファーストレディに関わらずほとんど表には出ず、別宅を持つことを許容していて、ちょっと現代にはいないタイプでしょう。偉い人だったんですね・・戦前に小さな土建屋の若社長だと思って結婚した高等小学校卒の男が、一国の総理になるなんてことありますか。で、すごく印象的なのが角栄の次の言葉。

「男は飲ませて握らせればすぐ転ぶから信用できない。女はこれと決めれば山の如しで変わらない。候補者の周りに女が群がれば間違いなく勝つ」

女は損得勘定ではなく人間性を見る、という角栄らしい言葉です。ちなみに艶福家(えんぷくか)とは女にモテる男のことを言いますが、「艶福家」で検索すると桝添さんの記事がワンサカ出てきて笑いました。

 

伝説とされるスピーチは納得のヤバさ

これは角栄が43歳の若さで大蔵大臣に就任した時に、並み居る官僚の前で演説したもので、角栄のエピソードの中でも有名で伝説とされています。例に漏れず、僕も上司にこんなこと言われたら鳥肌が立つと思う。そのスピーチが以下です。

「私が田中角栄だ。小学校高等科卒業である。諸君は日本中の秀才代表であり、財政金融の専門家ぞろいだ。私は素人だが、トゲの多い門松をたくさんくぐってきて、いささか仕事のコツを知っている。一緒に仕事をするには互いによく知り合うことが大切だ。われと思わん者は誰でも遠慮なく大臣室に来てほしい。何でも言ってくれ。上司の許可を得る必要はない。できることはやる。できないことはやらない。しかし全ての責任はこの田中角栄が背負う。以上!

これを聞いて、斜に構えていた官僚も一発で虜になってしまったといいます。

 

結論を始めに言え、ね。わかる。えっ理由も3つにまとめろ・・だと?

とにかく仕事が速く、「できることはやる。できないことはやらない」が信条。やると判断したら速攻で電話をかけて即実行。なので長々と説明されることを嫌い、結論を始めに報告するように徹底していました。面白いのが、理由も3つにまとめるというルールがあり、世の中に3つで説明できないことはないという。

そして、仕事の速さに加え、一度あった人の顔と名前は忘れない、算術が全く狂わないといった異常な頭の回転には理由があり、持病のバセドー病に関係しているという話があります。バセドー病はホルモンのバランスが崩れる病気で、新陳代謝が増進し異常な汗っかきになります。さらに普通の人の何倍も頭が回る状態に否応なくなってしまう作用があって、その代わりに落ち着かない。常に仕事を捌くことが最高の精神安定剤だったとのことです。

 

人のことをちゃんと考える本物の政治家だったのかな

金権政治の権化と揶揄される角栄でも、賄賂をもらってもそれは私腹を肥やす目的じゃないことが分かるような気がします。とんでもないキレ者だったけど、葬式には一番に駆けつけるような人情があって、決して花を枯らさない。そんな行動は打算じゃないことが分かります。あらゆる人にそうしているわけですから。以下のコメントに全てが含まれてるように思います。

人間は、やっぱり出来損ないだ。みんな失敗もする。その出来損ないの人間そのままを愛せるかどうかなんだ。政治家を志す人間は、人を愛さなきゃダメだ。東大を出た頭のいい奴はみんな、あるべき姿を愛そうとするから、現実の人間を軽蔑してしまう。それが大衆軽視につながる。それではダメなんだ。そこの八百屋のおっちゃん、おばちゃん、その人たちをそのままで愛さなきゃならない。そこにしか政治はないんだ。政治の原点はそこにあるんだ。」

 

まとめ

バブル経済の元凶を作ったとか、色々功罪はありますが、ロッキード事件で角栄を追い込む検事ですら、国益を損ねるのでは?という疑問を持ったといいます。そして、コンピュータ付きブルドーザーと渾名される程の頭脳と行動力があって、カラッとしていて竹を割ったような性格で最後まで皆に愛された角栄。能力は無理でも、その人柄や気風の良さに少しでも近づきたいと密かに思っています。よっしゃよっしゃよっしゃ。

 

文庫版で手軽だったので以下の本を参考文献にしました。さらっと読めて良かった。けど個人的にはYoutubeで見れるドキュメンタリーもオススメ。

 

だしが良くでる宗田節でマイだし醤油作ってみた

皆さんは『だしが良くでる宗田節』を知ってますか?僕は知ってます。なんかこの前会社の後輩と遊んだときにマイ醤油持ってきてて、意識高すぎワロタと思ったんですが、いいな、僕もほしいな、自分だけのマイ醤油でTKG(卵かけご飯)食いたいなと思って、後輩が取り寄せてくれるというのでそのようにしました。皆さんはTKGですか?

 『だしが良くでる宗田節』とは

 で、『だしが良くでる宗田節』て何という話なんですが、簡単に言うと鰹節が入ったビンにお好みの醤油をぶち込んで冷蔵庫で2週間置くとあら不思議、自分だけのだし醤油ができるという代物。中に入っている宗田節とかいうメジカ(カツオの一種)の燻製は醤油を継ぎ足しても1年間はだしを出し続けるという永久機関です。

僕はTKG用途を想定してますが、水とみりんで割るだけで一瞬でめんつゆが作れるのも魅力です。1年経ったら宗田節をほぐして食うのが至高という話。この宗田節って土佐の名物で高価らしいです。たっすいがはいかん。

 で、今日の昼休みにブツを1,020円払って手に入れたので家に持って帰って早速開けてみました。

開封の儀

土佐和紙袋に包まれててなかなか洒落てます。生物も興味深々である。

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あけました。鰹節が3本入ってる。

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お醤油を入れた日を書くシールが貼ってある。果実酒と一緒。今日はトランプ勝利の翌日と覚えました。でもちゃんと書かないと死にます。

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開けてみたらめちゃくちゃ鰹節の臭いする。そして普通の鰹節よりなんか濃い。猫もこの通り。

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家にあったのがヤマサの醤油だったのでそれをあれしました。何の醤油をぶち込むのがウマイかは不明です。ちなみに九州には刺身醤油という甘い醤油があり、田舎の島の方に行くとさらに甘くなるという仕様。田舎の島の祖母はカレーに砂糖を入れて箸で食うこれがジャスティス。

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いれます

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いれてる間に醤油のキャップが拉致され冷蔵庫の下に潜り込み、ハンガーで3分くらいかけて一生懸命取り出す手間、いやプロセスこそ人生。

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生物

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はいりました

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醤油が入ったら字が書いてあることに気づきました。宗田節は生きています。いや死んでるよと突っ込むあなた、それで何か得したか?その頭で(byファイトクラブ)

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冷蔵庫にぶち込んだからもう宗田節はないよ。次はまた2週間後よかったですね

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 まとめ

 はてな界隈の人はお分かりかと思いますが、僕は今パル文体にハマっておりというかパル文体はなんJ語の次に来るポテンシャルを秘めていると思っており敬意をこめてオマージュしました、というか完パクリしました。パル文体中毒性ありません?

で、肝心の宗田節ですが2週間後にうまみの宝石箱になってるはずなのでTKG作ってまたレポします。